Charcoal

Postingan Terakhir…………

Awal-awal tahun 2011 adalah awal tahun yang cukup berat bagi saya. Kebosanan pada level tertinggi dan beberapa masalah di kantor membuat saya sangat suntuk menghadapi hari. Tiap hari pekerjaan saya tidak hentinya hanya mengeluh saja. Korban yang harus menerima keluhan dan sambatan saya tentu saja hanya kakak saya tercinta…hahahaha…..walaupun dulu sering kali berantem dan beda pendapat, ternyata setelah saya bekerja dan tinggal berjauhan, baru terasa begitu dekatnya kita. Dengan dia saja satu2nya anggota keluarga, saya berani dengan jujur berkata bahwa saya dulu juga pernah “nakal” dan “tersesat”. Dan seperti yang saya duga dia tidak menyalahkan atau menyudutkan saya dengan berbagai pertanyaan atau menyayangkan sikap dan langkah saya dulu. Malah dengan bercerita itu, dia jadi tahu sekeras2nya adiknya ternyata adiknya adalah sosok yang lemah dan labil. Dia akhirnya tahu Adiknya itu, untuk beberapa masalah, bila sudah terjatuh akan susah sekali bangunnya. Hingga perlu melarikan diri dari masalah itu dengan hal-hal yang tidak sehat. Dan dari tahu cerita masa lalu saya itu, kakak saya seperti mendapat tanggung jawab tambahan. Ketika saya mengeluh, dan tampaknya sudah sangat suntuk, dia selalu mengingatkan saya untuk tidak terjatuh atau terseret pada kebiasaan lama saya. Pernah suatu saat, saya sudah sangat stress…….akhirnya saya mengulang kebiasaan lama saya…..bermain2 dengan yang namanya alkohol….kakak saya tahu hal tersebut….dan saya juga tahu, dia sangat kecewa….tapi, dia lagi2 tidak menyudutkan saya….atau menghakimi saya. Dia mencoba memahaminya, walaupun tidak membenarkan langkah yang saya ambil itu……..

Sebenarnya ini bukan masalah berat. Ini hanya masalah orang yang tinggal di ibu kota saja. Suntuk dengan kondisi ibu kota. Hal ini hampir tiap sore saya curhatkan pada kakak saya. Dari saya sendiri hal yang paling menyedihkan dari tinggal di Jakarta adalah saat kamu pulang dari kantor. Setelah capek seharian, kita harus beranjak dari kantor. Tapi beranjaknya kita dari kantor itu tidak bisa saya sebut sebagai pulang. Karena pulang bagi saya adalah menuju suatu tempat yang paling nyaman yang saya sebut rumah. Suatu tempat tujuan dari perjalanan kita. Tempat dimana lelah saya akan berganti dengan kenyamanan. Nah pergi dan tinggal di kos itu sama sekali ga nyaman. Selain bukan tempat sendiri, tidak ada orang yang menunggu kita di situ. Tidak ada orang atau tempat yang jadi tujuan di kos2an itu. Itu hanya tempat tidur, tidak layak disebut rumah. Lelah saya tidak akan terobati disitu, malah akan menjadi luka karena didera sepi dan kesendirian. Itulah hal paling menyedihkan.

Kakak saya hanya tertawa…..bila saya bercerita tentang hal itu. Satu usulnya cukup sederhana tapi cukup menohok hati saya. “Nggo, ndang goleko yang……”….hehehehhe…..setelah peristiwa perjodohan ma anak temennya kakak ipar saya, (yang benar2 berantakan…dan malah membuat hubungan dua keluarga jadi renggang) bisa dibilang masalah asmara saya memang tidak ada perkembangan apa2…. (selain tentunya masih berkutat ma cinta lama saya…heheheh)…….

Berkali2 pula kakak saya menasehati bahwa cinta lama saya itu bukan jodoh saya. Sebesar2 cinta saya bila berjalan hanya satu sisi tentu sia2…tapi sampai saat itu saya masih ngeyel dan yakin bahwa dia memang bener jodoh saya…(entah apa yang membuat saya yakin…padahal semua orang yang kenal saya dan dia pasti mengatakan kita tidak berjodoh…hehehhehe…sad but true)……

Terkadang saya juga dinasehati untuk menurunkan kriteria saya…hahahhahaha……bukan hanya kakak saya, temen2 saya berpendapat, saya terkadang sangat muluk2 ngasih kriteria……itu yang bikin saya jadi bulan2an temen2 di kantor…….kadang dibanding2in ma temen saya (yg sering dikata2in paling jelek di kantor…..sebut saja “tukul”….hahahaha…sumpah…mukanya mirip banget ma tukul)……”tukul saja punya cewek, kamu koq ga laku2 nggo….” Wah itu hinaan yang paling menyakitkan…….bukan karena g punya ceweknya tapi kenapa dibandingin ma tukul…hahahhahahah…..walaupun saya jelek, tp tukul itu kan jueleeeek banget….hahahhaha…..

Kalau saran kakak saya adalah supaya saya segera nyari dan punya pacar, saya malah lebih ekstrim lagi….paling lambat tahun 2012 saya kalau ga nikah adalah punya rumah…itu target utama hidup saya untuk mengurangi kesuntukan ini……nikah, selain ibadah tentu saja kita bisa punya pasangan hidup buat berbagi…dengan adanya keluarga kita jadi punya tujuan hidup yang jelas….dan alasan kenapa kita mau menjalani hidup di ibu kota yang menyebalkan ini……itu kenapa saya memotivasi saya untuk segera punya calon istri…..

Kalau rumah, adalah untuk memenuhi kebutuhan psikologis saya saja. Dengan adanya rumah, saya punya tempat tujuan yang jelas bila saya beranjak pulang. Walaupun sederhana, kalau rumah sendiri tentu rasanya beda…….kalau punya pasangan belum begitu saya tindak lanjuti, mencari rumah itu suadah saya upayakan sekuat tenaga. Saya benar2 mengencangkan ikat pinggang dan berhemat sekuat mungkin, menahan keinginan buat membeli barang2 yg ga penting agar bisa menabung….tujuan utamanya agar bisa membeli rumah…hasilnya lumayan juga…bahkan saya nyaris membeli rumah…..walaupun dengan beberapa alasan saya mengurungkan niat itu…..buakn karena tidak mau, tapi ada ajakan berbisnis dari teman yang cukup menggiurkan….saya pikir dengan bisnis itu akan menambah pundi2 rupiah saya….nyatanya harapan ga sesuai kenyataan……bisnis saya jalan di tempat…kalau ga bisa dibilang rugi…hehehhehe….lumayan siy…..lumayan menguras tabungan dan menghapus sementara keinginan buat beli rumah…..(habis itu saya bener2 sementara kapok buat berbisnis…….)

Rumah gagal…….fokus kembali pada mencari pasangan hidup….kakak saya seperti merasa punya tanggung jawab moral kayanya, dia kembali berusaha mengenalkan saya pada seorang gadis….katanya siy adik tetangganya….jujur aja…sebenarnya saya males buat menanggapinya…saya males dikenal2kan kaya gitu…kaya ga bisa nyari ndiri aja….sebenarnya banyak banget temen yang mau mengenalkan saya pada temennya…tp setelah peristiwa perjodohan dulu yang gagal total saya koq jadi trauma ya…..hehehhehe

Kakak saya tidak putus asa….dia tetap merayu saya…..katanya coba kenalan dulu lah…..sapa tau jodoh……kalau dilihat muka, dia tipemu banget kata kakak saya….chuby chubby gitu…hahahhahaha…….kayanya kakak saya mencermati muka temen2 cewe saya sebelumnya…..kata kakak saya dia juga sama kaya saya……senengnya naik kereta ekonomi klo pulang solo….jadi kemungkinan besar bisa diajak hidup susah…itu kan salah satu kriteria saya….hahahhahaha………

Akhirnya saya iyakan saja…saya berkenalan dengan gadis itu….sebagai orang yang baru kenal, saya akui memang dia cukup menyenangkan buat diajak ngobrol….selera humor dan becandaannya cukup menarik….dia mungkin tipikal yang mudah akrab ma orang…..ngobrol2….dan ga lama saya merasa cukup dekat ma dia……selain nyambung diajak ngobrol, kita punya banyak sekali kesamaan. Mungkin gara2 tanggal lahir yang cuman terpaut satu hari aja….sama2 dinaungi bintang scorpio, kita punya banyak sifat yang sama…untuk beberapa hal, saya merasa seperti bercermin saja karena kesamaan2 itu…. Selain itu dari sisi sejarah, saya kerap kali berteman sangat akrab dengan orang2 berasi bintang kalajengking ini….dari sd mpe kuliah…teman2 sangat dekat saya kebanyakan berbibtang scorpio…..

Waktu2 awal deket itu saya rasa adalah saat2 yang menyenangkan…bukan indah, tapi menyenangkan….saya seperti punya temen ngobrol baru yang sangat menyenangkan….bahkan saking asyiknya saya menghabiskan waktu ngobrol ma dia (walaupun cuman sms dan YM) kakak saya sempat merasa saya cuekin…hehehhehe….saya jadi jarang atau bisa dibilang ga pernah sms dia lagi…..gimana mau sms dia, dari jam 6 sore mpe jam11 malem…..sms keluar ma sms masuk di hp saya semuanya berakhiran nomor 797….hehehhehe….sehari bisa 20-30an sms…bahakan pernah sehari saya sms ma dia sampe 80 sms…hal yang ga pernah aku lakuin sebelumnya…….

Walaupun ngobrol kita ga selamanya baik2 aja…..(bahakan bisa dibilang sering banget berantem…..eh bukan berantem siy….tp ngambek2an…hehehhehe……”maaf ya dek…..ak kadang ngambek ga penting”……) tapi itu saya rasa makin mendekatkan kita….kita bisa saling kenal, untuk beberapa hal kita bisa saling menguatkan….dalam menghadapi membosankannya hidup di Jakarta…..jujur, sejak mengenal dia…….semangat hidup saya tumbuh kembali….makin lama saya makin merasakan saya mulai jatuh cinta lagi……apa yang menyebabkan saya jatuh cinta???susah menjelaskan…tp yang jelas dia datang pada saat yang sangat tepat…saat saya butuh orang untuk berbagi……ga tau pendapat dia tentang saya…tapi saya lihat, kita lumayan dekat koq……dan ga bisa dibilang hanya sekedar teman…..

Akhirnya saya utarakan niat saya untuk mengajaknya menjalin hubungan… mungkin terlalu cepat bagi dia…… dia enggan untuk mengiyakan tawaran itu. Bukannya apa2…saya hanya butuh kejelasan….karena saya juga punya target yang jelas dalam menjalin hubungan ini…..seiring saya bertanya……semakin sering dia menghindar…entah dengan alasan apa….sebenernya saya cukup kesal, tp saya ikuti saja apa maunya……

Walaupun dia ga mau berkomitmen, dia menegaskan bahwa dia punya mimpi dan target yang sama ma saya…itu lah yang membuat saya bertahan….saya percaya bahwa visi kita sama, target kita sama, dan tujuan kita sejalan…walaupun tanpa ikatan…kita jalani saja, sambil berusaha saling mengenal satu sama lain…walaupun kadang hati kecil saya tidak terima, tapi saya ikuti mau dia……

Mimpi saya Cuma satu untuk hubungan ini….kita akan menuju pernikahan……kapan????secara ga langsung saya tawarkan tahun depan…saya rasa waktu itu cukup untuk kita saling mengenal. Saya sering kali menggulirkan pernikahan tahun depan itu… dan  dia pun tampaknya juga mengiyakan dan sependapat dengan mimpi saya itu…. Saya yakinkan diri saya bahwa hubungan ini akan berakhir pada pernikahan pada tahun depan…..

Hal itu yang menjadi target hidup saya yang paling utama. Tentunya untuk mewujudkannya saya harus usaha ekstra keras. Pertama dari segi finansial…. Sebagai tulang punggung keluarga saya di solo, saya tentu harus mulai berhemat luar biasa untuk bisa mengumpulkan uang…bukan untuk membayar uang muka rumah, bukan untuk membuka usaha baru, bukan pula buat beli motor idaman…tapi semata2 buat modal nikah…otomatis buat modal itu saya harus berusaha sendiri. Mau dapet uang dari mana coba kalau bukan dari usaha sendiri….di tulisan ini ga usah saya sebutkan usaha saya dalam mengumpulkan uang itu……terkesan maksa banget mungkin…tp yang jelas demi mimpi saya, saya rela melakukan itu semua……

Untuk menegaskan mimpi saya itu, sering kali saya singgung hal itu padanya…dan dia tampaknya juga sependapat dan punya mimpi yang sama.. (setidaknya menurut saya)….

Saya sering ngajak bicara atau minta pendapat dia soal rumah tangga kelak kita… bahkan pernah saya ditawari rumah yg terhitung sangat murah oleh teman saya…tp saya tidak ambil, karena memperhitungkan jarak lokasi rumah itu sangat jauh dengan lokasi kantornya….gila!!!! belum juga punya komitmen, tp dah bisa mempengaruhi keputusan saya….saya lakukan itu karena semata2 demi mimpi saya…

Itu dari segi finansial…dari segi emosional saya juga melakukan beberapa pembenahan…walaupun kita punya banyak kesamaan, tp untuk beberapa hal yang cukup esensial kita juga punya banyak perbedaan yang cukup mencolok….dia menjalani hidup dengan mengalir begitu saja, saya menjalani hidup penuh pemikiran dan perhitungan….selain itu dalam bersikap,  jujur saja banyak hal terutama sikap ma tingkah laku dia yang ga sreg di hati saya…..kalau itu terjadi dulu,mungkin dari awal sudah saya tinggal pergi. Tapi sekarang saya coba memahami…saya coba menghargai…saya coma menerimanya…walaupun kadang terasa menyakitkan dan seperti merendahkan harga diri saya…saya ikhlas melakukan itu, demi satu mimpi…menikah dengannya……itu yang membuat saya bertahan…..

Tingkat emosional saya sangat tinggi…..saya sangat temperamental……orang2 yg kenal saya tentu sangat hapal…tapi dalam menghadapinya saya berusaha tekan sekuat2 mungkin rasa itu….saya tahan, saya pendam….walaupun sumapah itu sangat menguras emosi, saya ikhlas melakukannya…demi mimpi saya……..

Saya perlakukan dia, melebihi yang saya perlakukan dengan orang2 yg saya cintai sebelumnya……saya umbar kata sayang…..(hal yang ga pernah saya lakukan sebelumnya…bahkan mantan saya pernah mengemis2 kata itu pada saya untuk menegetahui apa benar saya sayang ma dia)………saya panggil dia dengan sebutan yang bahkan terpikirkan pun dulu mungkin saya geli ndiri…..(bahkan ketika orang lain dulu ber-aku kamu ma pasangannnya…aku dulu kekeuh tetap ber-loe gw ma pasanagan saya….hal yang menegaskan betapa tidak romantsinya saya)…….tapi menghadapi dia, saya coba berlaku selayaknya seorang cowok ma ceweknya…

Kadang saya menuntut kata sayang dari dia…..dia selalu bilang bukan tipe orang yang show up…dalam hati kecil saya tertawa ndiri…..saya pun juga demikian….kata2 itu bakal keluar hanya di puisi atau di lagu saya saja…jangan harap keluar di sms atau ucapan saya (dulu)….tapi saya coba lakuakan itu….bukan apa2…semata2 demi mimpi saya……..buat menunjukkan betapa saya menginginkan dia…

Saya bener2 berubah dalam bersikap…..kalau masih terlihat sisi emosional saya, walaupun masih sering keluar ngambek saya…tp itu jauh lebih mending drpada yang saya lakukan dulu….intonasi saya tidak pernah berubah…nada suara saya walaupun lg kesel ga pernah sekalipun menbentak aatu dengan nada tinggi…bahkan kata2 kasar atau kotor jangankan terucap, terlintas saja tidak pernah…padahal itu sebenarnya tidak bisa lepas dari kehidupan saya, termasuk pada orang yang saya cintai….tapi itu ga pernah keluar kan….

Bahkan ada satu peristiwa yang membuat saya sedikit dilematis…pernah di suatu kesempatan (minggu lalu)…harga diri saya merasa terinjak2……saya merasa kaya ngemis2 sesuatu ma dia….kalau saya sudah merasa tersentil harga diri saya, mustahil saya akan bisa menerima begitu saja…bahkan  saya rela kehilangan seorang  sahabat dekat ( yg kenal bertahun2 dan saya banyak hutang budi ma dia) hanya  gara2 dia saya anggap menghina harga diri saya… nah kemarin itu saya merasa sangat terhina ma sikap dia. Saya sudah memutuskan mengakhiri hubungan ini…bahkan mempertaruhkan harga diri sebagai lelaki (sesuatu yang saya junjung paling tinggi dalam hidup saya) dan berjanji ga bakal mau berhubungan ma dia…..tp hal itu saya tarik kembali…saya urungkan hal itu…jujur, hati kecil saya ga terima….tp karena saya mengedepankan mimpi saya…saya tarik perkataan saya sebelumnya…harga diri lelaki saya terkalahkan oleh mimpi saya menikahinya…..hmmmm…tapi saya ikhlas…….

Setelah semua itu…jelaslah…apa yang membuat saya bertahan…….bukan karena saya tergila2 ma dia…memang saya sangat menyayanginya…tpi hal yang melatar belakanginya cuman satu, saya ingin menikahinya…..benar2 menikahinya…..

Sekarang saya dah punyakomitmen ma dia…harusnya semuanya berjalan ke arah yang jauh lebih bagus bukan????

Harusnya semuanya jd lancar bukan….tp ternyata kenyataannya ga kaya gt…

Bahkan sampe ada tulisan kaya gini…mungkin puncak dari suatu masalah anatara saya ma dia

Hehehe…lucu aja….kaya ga pernah komunikasi aja…mpe bikin tulisan kaya gini…padahal hpe ada..bahkan kita sengaja aktifin cdma buat lebih mempermudah ngobrolnya…siang hari kita OL terus…jd ngobrol lewat YM jg bisa kapan aja….trus walopun jarang ketemu minimal seminggu sekali kita ketemu…. Jadi harusnya hal yg tertulis di sini tuh bisa diomongin kan… dan menurut saya  semua yg tertulis di tulisan ini harusnya diselesainnya dengan diomongin langsung…dibicarain secara serius dengan meluangkan waktu yg khusus buat kebaikan kita…tapi ya begitulah……

Klo mpe ada tulisan ini berarti saya dah mentok aja…saya dah bingung aja mo diselesaikan dengan cara apa. Buat ngobrol ma dia juga kayaknya susah banget. dia klo dah diajak ngomong yg agak seriusan buat menyelesaikan masalah yg ada antara kita, pasti langsung diem….pasti ngomong “ya udah…..” klo ga “harus dibahas ya???”….trus diem…pasang muka manyun….atau muka apa itu, saya ga tau….kadang saya ga tau ekspresi apa yg dia pasang di mukanya….tp yg jelas akhir2 ini jarang banget dia pasang muka senang klo ketemu ma saya…(sadarkah dia????)

Sebenarnya saya juga bingung….sebenarnya masalah yang kita hadapi itu apa siy…. Dibilang ada masalah jg bukan masalah yang esensial, tp klo dibilang ga ada masalah…koq ga juga ya??? Yg jelas komunikasi kita akhir2 ini tuh kacau bgt…bukan masalah intensitasnya atau seringnya kita komunikasi tapi kualitas komunikasi kita…. Mungkin karena kita sama2 sibuk dengan kerjaan kita, yg buat kita ga bisa seintens dulu….tp klo  dikarenakan jarang komunikasi, sekalinya kita komunikasi harusnya bisa lebih menyenangkan…tp koq saya rasa hal itu ga terjadi..banyak miss comunicationnya…….jadi ga nyambung….bahkan terkadang klo nelfon gitu, mpe kehabisan bahan buat diobrolin…aneh aja, padahal jelas2 kita berdua adalah tipe2 orang yg suka bicara dan punya banyak bahan buat diomongin….tp klo mpe kita malah banyak diemnya dan nyari2 bahan omongan..itu brarti ada yang salah dr komunikasi kita….atau bisa dibilang ada yg salah dari hubungan kita….

Itu dari sisi komunikasi…saya kadang ingin bertanya…kapan terakhir dia tertawa lepas saat saya bertemu dia….atau saat kita bicara ditelefon…koq saya dah ga ingat ya…..dah lama banget…….akhir2 ini ketemuan pun tidak terasa ada yang spesial…mukanya tidak menunjukkan muka bahagia..bahkan untuk menentukan tempat ketemuan saja kita berdebat….itu cukup menyakitkan…karena terkesan ga penting banget…dan makin menguatkan ketemuan ini hanya keinginan satu pihak saja…huuftt….saya sakit…..

Sekedar perbandingan……ada dua pekerjaan dalam hidupnya (kalau mau diambil contoh)…bekerja di kantor ma menjahit di kamar……nah ketemua ma saya itu mungkin seperti bekerja di kantor saja..sekedar memenuhi kewajiban dengan pasangannya…ga perlu senang….lakukan saja….semoga cepat jam setengah 6…that’s all….beda ma menjahit….keluar keinginan memjahit itu bener2 dr dalam hati…..seperti kebutuhan…dan melakukannya dengan passion…(gaya bener pake bahasa Inggris)…

Saya ga marah setiap habis ketemua ma dia…tp ngerasa bego banget aja….kenapa saya ga bisa bikin dia seneng…bahkan di ujung ketemuan kadang diakhiri ma berantem….kenapa itu terjadi…saya dah berusaha menyenangkan hatinya…tp koq senyum aja seakan2 ga keluar…sumpah saya merasa seperti orang bodoh saja….sebagai cowo yang gagal….

Itu sedikit ganjelan di hati saya…tentang kenapa akhir2 ini kaya ada yg aneh aja…bahkan saya sempet bilang…merindukan saat2 kaya dulu lg…..tp koq susah ya….sms sekedarnya…….obrolan sekedarnya…saya ga nuntut obrolan panjang dan bertele2…..kadang saya merasa kaya cewek2 di FTV yg sering banget nuntut waktu ma pasangannya…saya ga pengen kaya gitu…saya juga harus hargai kesibukan ma hidupnya…tp………..ya begitulah…….kadang lelaki itu juga membutuhkan rasa “dibutuhkan” ma pasangannya…entah karena mandirinya dia atau alesan lain dia ga pengen mengeluarkan itu..dia ingin mengatasi masalahnya sendiri..tanpa campur tangan saya…lagi2 ego lelaki saya bicara…trus dianggapnya saya itu apa….sabar…sabar……

Akhirnya sampai juga pada hal esensial lainnya dari tulisan ini…..saya sebenarnya dah tau dari dulu……saya juga mendukungnya…tp bila dikaitkan ma arah hubungan ini….koq jadi berseberangan….

Keinginannya buat kuliah…..sumpah….saya sangat mendukungnya……ga mungkin saya menahan atau melarang dia buat berkembang…itu hak dia…kalau di posisi dia, saya pasti akan melakukan hal yang sama….tp sekali lg kalau dikaitkan ma mimpi dan visi saya, hal itu tentu ga sejalan…saya ga akan menyuruh dia memilih diantara menikah atau kuliah…..karena akan sakit sekali bila dia memilih kuliah…dan bila dia memilih menikah pun bukan hal yang menyenangkan bagi saya…ini dilematis….

Dia pernah berkata, untuk tidak membahasnya terlebih dahulu…karena toh belum tentu diterima…

Bukan….bukan itu masalahnya……kalau dia dah daftar…tentu tujuannya pengen keterima kan….ga mungkin ndaftar biar ga keterima…..nah klo keinginan itu dah ada…trus visi dan niat untuk melanjutkan ke jenjang berikutnya itu ditaruh dimana…..mau dijadikan alternatif kedua…hmmmm….lagi2, dia ga memperhatikan perasaan saya….saya ga pernah diajak ngobrol lebih dalam soal ini…padahal jelas saya terlibat sedikit banyak dengan proses ini…emang ga sebegitu pentingnya saya ya????

Pasti dia bilang, saya terlalu mengada2…….saya terlalu memikirkan hal2 ga penting…yg membuat saya jd pusing dan capek ndiri…….tp ini esensial bagi saya…..saya melakukan banyak hal demi merealisasikan mimpi saya….sedangkan mimpi saya yg sebelumnya saya yakini bukan hanya mimpi saya tp mimpi kita berdua, ternyata ga berjalan kaya gitu….saya sakit…….

Saya tegaskan sekali lg…….saya punya mimpi…..dan bila itu terealisasikan bukan dengan dia harus saya terima….yang jelas saya ga bakal menunggu 2 atau 3 tahun lg untuk mewujudkan mimpi saya…… bila mimpi saya hanya alternatif kedua…..saya berterimakasih sebesar2nya….dan sebaiknya drpada dijadikan yang kedua, mending sekalian dihapus saja…..

Saya dari dulu sudah enggan berharap apa lagi bermimpi…bila saya lakukan lagi itu tandanya saya menaruh kepercayaan besar pada hal itu…tp bila akhirnya saya harus mengubur hal itu…saya akan berusaha menerimanya…saya ikhlas…….saya anggap sebagai pembelajaran hidup…….

Hidup terus berjalan…hidup terus berputar….mimpi saya mungkin tak berujung pada dia………

Apa yang akan saya lakukan?????

Menikmati waktu bersama dia…saat2 bersama dia…membuat dia tertawa lebar (lagi) seperti awal2 kita bertemu……di sisa waktu yang sempit ini, moga ja itu bisa terlaksana……walaupun ga mengarah ke mimpi saya, setidaknya saya akan berusaha mendukungnya……semoga itu pilihan bijaksana…….

tuhan punya rencana….dan ga mungkin saya berdoa agar mimpi saya terwujud dengan menguburkan cita2 nya…..biar saya kecewa (lagi)…asalkan hidupnya jd lebih berharga……makasiy…….

Kau tak akan pernah bisa memahami seseorang hingga kau melihat segala sesuatu dari sudut pandangnya… hingga kau menyusup ke balik kulitnya dan menjalani hidup dengan caranya.

Atticus Finch (sopo iki ya??? tp gpp….lumayan jg kata2nya)

#urutan 1-2

klo diinget2 lg kita itu ketemuan jarang banget…tp sekalinya ketemuan ga selamanya berjalan lancar….pasti ad ngambek2an….dan pasti jg ad yg ganjel diantara kita….jd beban pikiran….trus ujung2nya kluar lewat sms….males bgt sebenernya…klo ujung2ny nyampein lewat sms, ngapain coba td ketemuan….ketemuan trus ngapain aja…..

tp dr sedikitnya pertemuan antara kita g semuanya berakhir dengan sebel dan kesel (menurutku)……disini ak kasih urutan ketemuan kita dari yg paling menyenangkan sampai yg membuat kerutan di dahi makin nambah….heheheh…beserta komentar dan perasaanku saat hal tersebut berlangsung….

1. jalan jalan di jogja…. 3 Juni 2011….sebenarnya lucu juga saat itu…kita baru aja kenal…bahkan nama lengkap pun ak jg blom tau….tp kita bisa jalan2 bareng di kota yg sebenarnya sama2 kita tidak kuasai…

sebenarnya bukan tipikalku jg ngajak jalan ma cewe yg baru aj ak kenal…selama ini ak jalan kebanyakan y ma cewe yg punya komitmen ma ak….giliran hari itu, kenal jg blom ad hitungan jari dah ngajak2 maen aj….bener2 g anggo bgt….hehehehhe

tp lumayan menyenangkan…..setidaknya tidak ad debat antara kita….ak sangat menikmati perjalanan waktu itu…walaupun berangkatnya pake buru2 gara2 ak kira g jd, eh kamunya ternyata dah nyampe purwosari….huffttt…….bener2 tipikal anda sekali!!!

2. ketemu 1 menit di depan kantormu….23 juni 2011…..peristiwa ini diawali dengan ngambek2an di sms….bukan ngambek2an siy…kesel2an di sms…..mpe jam 11 lebih…habis sms terakhir jd nyesel aj….harusnya kan usah kaya gt…ak harusnya g boleh memaksakan sesuatu….

y dah niat buat minta maaf langsung…niatnya siy sekalian nganter km plg k solo…tp g yakin klo sorenya sempet…y dah dilaksanain paginya aja…..niat awalnya jg mo bawain coklat….baca di FB mu katanya km suka bgt ma coklat..

berangkat dr kos jm stngh6….ternyata yg jual coklat jam segitu blom ada….y udah g jd bawain coklat….pake bingung jg, klo naik busway ke kantormu turun dimana y…terpaksa nanya kamu, walaupun pake boong mo ngenter dokumen ke KPK…hahahah……akhirnya nyampe jg di kantormu jam 07.10….wah kepagian ternyata……….moga aj km dteng pagi…tp kayanya g mungkin lah….

nunggu aja pake bingung…mo nunggu dimana..ak jg ga tau kamu bakal nongol dari mana…dan masuknya lewat mana…..tempat yg paling memungkinkan adalah pintu masuk kantor WB 2…tp koq konyol bgt pake seragam perhubungan celingukan disitu..y dah nunggu di jembatan sambil pandangan tidak lelahnya menyapu ke seluruh wilayah sekitaran situ….trus pindah ke gerbang WB 2.eh panas….pindah gerbang WB 1..panas jg ma becek…balik lagi di sekitaran jembatan…koq lama ya…dah sejam lebih….08.20….tunggu lima menit lg..klo g ad…kembali k kantor…ingat nggo, negara masih butuh kamu……

tiga menit kemudian tampak turun dr metro mini sosok yg ditunggu…..males bener…dateng kantor mepet jam segitu…huft…..ya dah ngomong maaf…selamat jalan…dah…klo diitung2 g nyampe semenit kayanya..tp seneng aj dah bs ktmu….

orang lain mungkin bilang tindakan saya itu bodoh….klo km bilangnya aneh…klo ak bilang itu manis…hahahhaha…

bersambung….capek nulisnya….laper………..

sudah tahu bakal terluka masih saja iseng dibuka2 akun itu….hahahaha….. trus jd keinget kebodohan masa2 itu….Nyet!!!! tampak bodoh sekali saya waktu itu…..tp memang benar walaupun yg dirasa dah g kaya dulu, tp tetep saja terasa nyeri di salah satu sudut hati saya…

bukan waktu yang sebentar…..tidak sedikit juga yg terjadi…..dan banyak pula akibat dr semua itu….hmmmmm…..bahkan saya sampai di titik dan tempat ini karena hal tersebut..

bukan suatu kesalahan yg indah….bukan pula sebuah cinta mati……apa mungkin saya terobsesi…..hahahhahaha…..tp bersamanya saya dah berada pada level puncak mencintai sesuatu…..mencintai dengan sangat tp tanpa dikuasai hasrat memiliki dan minta balasan……hehehehhehehe….makin nyeri saja salah satu sudut hati saya…

tp yg jelas semua yg terjadi tidak pernah saya sesali…..saya percaya suatu hal luar biasa bakal menanti saya di ujung jalan ini…saya yakin….saya yakin……

tp……knapa jg siy……dia pake mutusin pake jilbab segala……makin terasa sakit separoh hati saya…..kyaaaaaa……..

hahahahahah…anak komunikasi dan berjilbab………salah satu obsesi masa kecil saya…….

oke…selesai sudah nostalgila masa lalunya…saya berjalan di jalan saya tanpa berusaha menengok kebelakang…..senang pernah mengenal anda…..ujung2 mimpi dan harapan yg tidak pernah tumbuh ke atas tp makin tertanam di dalam……senang pernah begitu mengagumi anda…dan sampai kapanpun saya tetap berkeyakinan anda memang layak dikagumi……..dan makin terlihat lubang besar menganga di hati saya………